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FAZENDO UMA LIMONADA COM APENAS
DOIS* INGREDIENTES

 

Um guia abrangente para a era de pais, filhos e smartphones

 

 

 

 

 

 

por

Nim Bar-Levin, co-fundador de Jonathan, Daniel e Amit

Também co-fundador da Dynamo Tech Ltd.






 

Leitura de 35 minutos
(não inclui os links no interior - para leitura aprofundada)








 

* Os dois ingredientes são:

1 Pai com um smartphone

1 filho com um smartphone

AVANÇAR

 

O objetivo

O objetivo deste guia é ajudar os Pais a criar sua própria estratégia quando decidem oferecer um smartphone pessoal ao Filho.
Uma estratégia que criará valor para o filho e para si mesmos.

Por que investi centenas de horas na elaboração deste guia?


Bem, eu sou duas vezes sortudo: Sou Pai e também sou empresário de tecnologia no ramo de paternidade. Então, simplesmente creio que seria um crime não compartilhar com vocês, Pais como eu, o vasto e profundo conhecimento que adquiri desde que me tornei esse monstro (amigável) de duas cabeças.


 

Como eu criei este guia?
 

Em termos simples: Analisei milhares de páginas de livros, artigos e pesquisas que li nos últimos anos sobre Paternidade, Tecnologia e Paternidade e Tecnologia, além de ter participado, junto com minha esposa, de centenas de horas em oficinas de paternidade, além das ideias da Dynamo (a startup que co-fundei em 2018) e, é claro - as incontáveis horas em que investi em Jonathan, Daniel e Amit - nossos doces e pequenos filhos.


Em termos sofisticados: embora a parte avançada do Guia seja um pouco “dispensável” - gostaria que você não a ignorasse, pois depois de entender o modelo que criei para o Guia, você terá uma compreensão mais profunda dos conceitos acionáveis que ofereço. Eu queria oferecer a você (a mim mesmo) uma maneira simples de entender melhor o motivo por trás de cada uma das recomendações acionáveis que eu criei na parte principal do Guia. Gostaria de compartilhar meu modelo com você agora:


O modelo tem uma base tríplice. Foi difícil para mim deixar de fora tantos conceitos excelentes na arena do Guia - Pais, Filhos, Smartphones - mas eu queria restringir a lista de fontes para obter melhores resultados, então aqui estão os três elementos básicos do meu modelo:


A teoria da “Psicologia individual” de Alfred Adler e sua implementação em paternidade por Rudolf Dreikurs. Confie em mim quando eu resumo os pontos de vista de Adler e Dreikurs em apenas três verticais: Igualdade, valor e pertencimento. Em poucas palavras: todas as pessoas são iguais; todas as pessoas querem sentir que criam valor; todas as pessoas querem sentir um sentimento de pertencimento.


Apenas para remover absolutamente qualquer dúvida - as crianças também são pessoas.


The Nurture Assumption: Why Children Turn Out the Way They Do livro e conceito de Judith Rich-Harris. Judith foi (infelizmente, ela morreu em dezembro de 2018) a “criança má” do ramo da Psicologia em que pesquisou e publicou, ao apresentar opiniões e abordagens diferentes, se não opostas, sobre a paternidade (talvez seja por isso que eu gosto tanto dela...).
Novamente, tentando resumir um conceito em algumas linhas, Judith disse que existem três fatores que afetam as crianças durante a infância:


• Os Genes;
• O 1o círculo - Pai(s), cuidadores próximos, como avós/babás;
• O 2o círculo - Crianças na mesma classe/escola/rua/vizinhança.

 

Embora Judith tenha dito que os genes são responsáveis por ~50% do comportamento da criança na idade adulta - ou seja, ~50% da personalidade da criança não pode ser afetada para melhor ou para pior por nós - ela “chocou” o mundo ao “provar” que o segundo fator mais influente é o segundo círculo/ambiente. De longe.


Portanto, o ponto principal dela era que nós, Pais, não devemos nos culpar muito pelos “adultos malsucedidos” que criamos, nem, é claro, ganhar prêmios pelos “adultos bem- sucedidos” que saíram de nossa família. Do lado positivo, Judith diz o que os Pais podem fazer para afetar seus Filhos de maneira positiva, como melhorar seu segundo círculo (ambiente externo) mudando para um bairro/escola melhor.


Agora, aqui está a principal atualização que ofereço (se me permitirem): Atualmente, o segundo círculo é construído principalmente sobre o mundo digital. Jogos para múltiplos jogadores, comentários e reações, cyberbullying e outras atividades sociais do segundo círculo de fato ocorrem dentro das telas. Se você concorda com Judith e com esse meu desenvolvimento, isso significa que os smartphones têm um efeito tremendo sobre nossos filhos e suas personalidades.


How to Raise Successful People: Simple Lessons for Radical Results livro e conceito de Esther Wojcicki. O conceito de Esther (para os pais criarem crianças e adultos bem- sucedidos) baseia-se em cinco blocos que em inglês compõem a palavra TRICK: Confiança (Trust), Respeito (Respect), Independência (Independence), Colaboração (Collaboration), Gentileza (Kindness). Esther especifica, para cada um dos cinco blocos, como nós, Pais, devemos tratar nossos Filhos (e nós mesmos...) para tirar o máximo proveito de nossos Filhos (e de nós mesmos ...). O ponto de vista de Esther é super interessante, pois ela não apenas traz histórias de sua própria infância e, claro, sua própria maternidade “TRICK” (ela tem três meninas: a CEO do YouTube, CEO da 23andMe e uma professora), mas também traz histórias sobre as muitas crianças que ela ensinou com base no “TRICK” por quase 40 anos (na Palo Alto High School).


Embora eu ache que a reação padrão depois de ler esses breves resumos acima é que os três conceitos não se encaixam, certo? Esther e Judith teriam discutido se Esther influenciou suas filhas ou se era apenas o meio ambiente; Adler e Dreikurs teriam dito a Esther e Judith que seus conceitos não servem/alimentam a necessidade de um sentimento de pertencer (Esther) e sentir-se valioso (Judith).


Embora nunca possamos saber, pois fora Esther (que ela viva o quanto desejar) os outros não estão mais conosco, acredito que esses três conceitos estejam alinhados, ou para ser mais exato - até mesmo se complementam. Especificamente, quando se trata do domínio em que estou interessado e no que tenho trabalhado nos últimos dois anos e trabalharei nos próximos: a arena dos Pais, Filhos e smartphones.


Na seção de recomendações acionáveis do Guia, abaixo, você verá que todas as minhas recomendações são construídas sobre esses três conceitos fortes que foram criados por homens e mulheres poderosos e inteligentes. Basta procurar o parágrafo “O suporte do modelo tríplice”, após cada recomendação abaixo.


Assim, obrigado Adler, Dreikurs, Rich-Harris e Wojcicki por construírem meus elementos estruturais.
 

ENTÃO, VAMOS COMEÇAR COM A CARTILHA!

*No Guia, sempre uso letras maiúsculas para as palavras Pai e Filho, como na vida real - esses dois tipos de seres humanos são o maior valor do mundo.


 

O QUE É A ARENA DOS PAIS, FILHOS E SMARTPHONES, AFINAL?

Definição simplificada


Uma situação (ou uma potencial situação futura) em que um dos Pais tem um Filho e o Filho tem um smartphone pessoal.


 

Quando um Pai entra na arena?
 

Vi muitos Pais que pensam que só entram nessa arena depois de dar um smartphone ao Filho. Hmmmm, é aqui que o problema normalmente começa. Por que? Vamos continuar com a metáfora da arena: imagine que você é um lutador de sumô, que foi desafiado por outro lutador de sumô para uma luta daqui a seis meses. Quando você vai começar a planejar e treinar? Depois de entrar na arena daqui a seis meses, ou desde já?
 

Agora. E quanto antes, melhor.
Então, a primeira coisa é entender que, mesmo que seu Filho ainda não tenha um smartphone, mas vá receber um em alguns meses/anos: parabéns! Você já está na arena.


 

Quais são as características da arena dos Pais, Filhos e smartphones?
 

Raiva... Brincadeirinha :-)


A primeira coisa a lembrar é que existem dois tipos de seres humanos neste triângulo: Adultos-Pais e jovens-Filhos. Você não pode definir nem entrar na arena, a menos que tenha isso em mente. Portanto, quando examinamos essa arena, devemos fazê-lo também do ponto de vista dos Pais e dos Filhos.

Então, quais são as características comuns da arena?


Meses/anos antes de dar ao seu Filho um smartphone
 

• O Filho fica cutucando. O argumento mais comum é “todo mundo na classe já tem um smartphone”;
• Os Pais estão tentando evitar o ato de dar o smartphone ou, pelo menos, adiá-lo;
• Os Pais estão procurando ver quem entre os outros Pais - com Filhos da mesma
idade - já deram smartphones;
• O Filho está usando o smartphone ou o “tablet da sala de estar” dos Pais, mas quer
se apropriar do dispositivo;
• O Filho está assistindo cada vez menos TV (ou seja, tela grande) e cada vez mais
conteúdo baseado em smartphone;
• O Pai está conversando com o cônjuge sobre o assunto e, em muitos casos, um está
sendo apontado (geralmente no subconsciente do casal) como o responsável por toda
essa questão;
• O Pai responsável está procurando algumas informações sobre o problema: qual
a idade certa para dar um smartphone? Quais são os riscos e perigos? Qual tipo de smartphone é adequado? O que é tempo demais na tela? Quais aplicativos são proibidos/permitidos? O smartphone pode criar valor? E muito mais;
• Os Pais ficam frustrados porque não conseguem encontrar respostas diretas para as muitas perguntas;
• Em algum momento, os pais cedem e dão um smartphone para o Filho.

 

Depois que você dá ao Filho um smartphone
 

• O Filho fica aliviado e feliz. Por um dia;
• O Pai fica aliviado e feliz pelo mesmo tempo que o filho. Como dito, um único dia.


Meses/anos depois de dar ao seu Filho um smartphone
 

• Intermináveis;
• O Filho pode brincar por horas incontáveis;
• O Pai está surtando.


Eu quero, eu quero, eu queeeeeeeeeero


• O Filho fica pedindo para comprar coisas digitais para os aplicativos;
• Os Pais não entendem qual é o valor aqui, mas permitem uma compra de tempos
em tempos.

Suficiente
 

  • O Filho nunca está satisfeito - nunca tem o suficiente (tempo de tela/compras/ aplicativos/bateria/dispositivo/outro);

  • Os Pais sentem que o Filho já teve o suficiente - e que o suficiente é suficiente.
     

Em constante mudança
 

  • O Filho fica se movendo de uma moda para outra, principalmente de um aplicativo para outro;

  • Os Pais acham que, uma vez que já investiram no atual “melhor aplicativo de todos os tempos”, o Filho deve ficar com ele pelo menos por um tempo.
     

Prioridade
  • O Filho classifica o tempo do smartphone como alta prioridade - e se comporta de acordo;
  • O Pai deseja menos tempo para o smartphone e mais atividades físicas ao ar livre e inteligentes no interior.
     
Social

• O Filho encontra muitos aspectos sociais dentro do smartphone (observação: não estou dizendo negativo ou positivo, apenas dizendo social);
• Os Pais acham que não só o tempo do smartphone não é social, como também é antissocial e contraproducente, socialmente falando.
ENTÃO, O QUE NÓS, OS PAIS, REALMENTE DEVEMOS FAZER?

Uma mistura


As recomendações abaixo não são independentes. Em dois sentidos: Primeiro, você não deve achar que depois de implementar uma recomendação, mesmo que extremamente bem, seu trabalho acabou. O segundo sentido é que algumas funcionarão para você e sua família e outras não, portanto, você deve misturar e combinar as recomendações em uma mistura única para você e sua família.

A mãe de todas as recomendações: Uma estratégia.
 

Se você for ler apenas um parágrafo do Guia, certifique-se de que seja este.


Um dos nossos problemas como Pais é que não pensamos com antecedência sobre este ou aquele tópico em nossa paternidade. Então, o que acontece é que “dançamos conforme a música” e reagimos após os eventos, em vez de nos prepararmos antes que o evento aconteça. Não dance conforme a música quando se trata de seus Filhos e seus smartphones. Pense na sua estratégia pessoal como Pai/Mãe e aplique-a com antecedência.


Não seja como uma folha que cai, deixando aos ventos, ou seja, à sociedade, especialistas, escola, pressão dos colegas e, claro, seu próprio Filho, guiar seu caminho. Controle os ventos, pense e crie sua própria estratégia primeiro e depois a implemente. Contanto que você tenha uma estratégia, 90% estará pronto. Mesmo que você não leia/ouça nada e ninguém (incluindo este Guia). Você tem as respostas dentro de você.


Eu criei este Guia apenas como uma maneira de estruturar seus instintos existentes de uma maneira lógica que os “aprovará”, nada mais. Portanto, se você acha que sabe o que é certo para você e sua família quando se trata da arena dos Pais, Filhos e smartphones, vá em frente e escreva, verifique se o seu filho está ciente disso e siga o tanto quanto você e seu Filho puderem. Boa sorte!


No entanto, se você deseja obter algumas ideias para essa estratégia - estou compartilhando a minha aqui abaixo e apoiando-a com o modelo tríplice que apresentei na primeira parte do Guia.


Observação: na seção “O suporte do modelo tríplice” (abaixo de cada recomendação) “A&D”, significa Adler e Dreikurs; “RH” significa Rich-Harris; “Woj” significa Wojcicki. Quer ler sobre eles novamente? Volte para o capítulo Avançar, acima.

Recomendação acionável: Abordagem positiva.
 

Eu escolhi a “abordagem da felicidade e do sol” para minha estratégia na arena dos Pais, Filhos e smartphones da minha família. Não, não acho que tudo esteja feliz e ensolarado nesta arena. Mas essa é mais uma vibração geral. “... a melhor maneira de combater a escuridão é aumentar a luz” é uma das citações de A.D. Gordon que eu mais gosto, e além da minha estratégia que se baseia nela, a startup que eu co-fundei (Dynamo) se baseia nela e, claro, as recomendações a seguir também.


O suporte do modelo tríplice:


Ao analisar os conceitos de A&D, RH e Woj, você pode aprender que todos eles vieram de um lugar positivo para um positivo. Pense no otimismo que A&D precisaram ter quando começaram com a igualdade como um princípio básico, mais de 100 anos atrás! Sim, igualdade para ambos os sexos e para os Filhos e resultados para todos. Woj também vem de um lugar que afeta nossos Filhos de maneira positiva e RH também (elas apenas sugerem duas maneiras diferentes).


Recomendação acionável: Tudo começa conosco/dentro de nós.
 

Quando foi a última vez que seu Filho chamou sua atenção e ouviu você dizer: “Só um segundo, querido, estou terminando de escrever a mensagem de texto e darei toda a minha atenção em um minuto” e depois de um minuto você realmente o fez? Quando foi a última vez que seu Filho o viu entrar em casa suando após uma boa atividade ao ar livre enquanto deixava o telefone na mesa da cozinha? Quando foi a última vez que seu Filho viu você ler um livro e talvez até falar sobre o livro com os parentes?


Se não nos comportarmos da maneira que queremos que nossos Filhos (jovens) se comportem - pelo menos em alto nível - não poderemos esperar que eles se comportem dessa maneira.


Não estou dizendo que todos devem se exercitar diariamente, nem ler livros diariamente, só estou dizendo que o que eles veem é o que você recebe.


O suporte do modelo tríplice:
Embora o suporte óbvio a esse ponto seja de Woj, uma vez que ela está lidando muito “não apenas” com a modelagem de papéis, mas com todo o nosso ser e a história (infância) como aqueles que afetam nossos Filhos, eu diria que “até” RH diga o mesmo sobre a modelagem de
papéis “absorvida” pelo 2o círculo e os pais devem trabalhar para garantir que a modelagem de papéis do 2o círculo seja positiva e eficaz. Resultado para os Pais: Devemos garantir que tanto a nossa modelagem de papéis seja de natureza positiva, mas também a modelagem de papéis do ambiente. Temos um trabalho difícil. Eu sei... Ao analisar A&D, a modelagem de papéis deriva do simples princípio de igualdade: Os Pais têm direitos e deveres exatamente como o Filho. É claro que o Filho não dirige um carro ou, no nosso caso, fica “trabalhando” na frente de um PC o dia todo, mas o conceito de freios e contrapesos para o smartphone deve ser aplicado a todos os membros da família. Ou, como Dreikurs diz claramente em seu ABC for Parenting: REGRA DE OURO: “Faça aos outros como gostaria que os outros fizessem a você.”

 

Recomendação acionável: Expectativas.


É tudo uma questão de expectativas. Ou, mais precisamente, defini-las. Com antecedência.
Definir expectativas começa com a análise de seus próprios desejos (no que diz respeito à arena dos Pais, Filhos e smartphones) e depois as expectativas de si mesmo. O último passo é definir e compartilhar com o seu Filho as expectativas sobre ele/ela. Parece algo fácil de se fazer? Não é. Tente anotar e veja como é difícil. Eu recomendo manter curto no começo - uma frase para cada expectativa e não mais que três expectativas no total. Um exemplo para uma expectativa: Espero que os smartphones não se tornem um motivo de brigas e discussões em nossa família.


O suporte do modelo tríplice:
Acredito que RH teria apoiado essa recomendação do ponto de vista externo - para garantir que pensássemos nas expectativas de como se comportar com o 2o círculo (um clássico - pressão dos colegas para intimidar alguém com cyberbullying), e Woj teria enfatizado do ponto de vista interno - uma mistura de confiar no Filho (até um “nível de segurança”) e dar a ele/ela uma sensação de independência com o smartphone. A&D poderiam acrescentar que as expectativas da família - uma vez que o direito “negociado” seria considerado uma característica única da família e, como tal - trariam o sentimento de pertencimento à família a níveis mais altos, além de limites que proporcionam à criança a segurança necessária para ela mover-se livremente dentro dos limites.


Recomendação acionável: Paciência. Toneladas dela.
 

Sou ciclista semi-profissional/amador há quase duas décadas. Embora eu tivesse um objetivo secreto de levar todos os meus filhos a andar de bicicleta de verdade (ou seja, sem rodinhas) o mais cedo possível, eu sabia que o fato de estar excessivamente motivado era contraproducente. Então, eu dizia a mim mesmo, toda vez que saiamos todos para pedalar, para simplesmente ser paciente. Meus Filhos me testaram: dezenas de vezes eles pediram para voltar para casa depois de menos de 5 minutos de prática. Eu sempre concordei. Toda vez. Por fim, com muita paciência (além de empatia e estímulo), eu tive sucesso: os gêmeos andavam de bicicleta de verdade quando tinham 2,5 anos, enquanto eu provavelmente bati um recorde quando meu caçula começou com 2 anos e 3 meses de idade.


Seus Filhos vão testar você. Todos os dias - às vezes, várias vezes por dia. Seja paciente e lembre-se de que, se você desejar muito algo, por exemplo, um comportamento esperado relacionado ao smartphone por seus Filhos, sua super motivação pode ser contraproducente.


O suporte do modelo tríplice:
Woj retiraria os elementos de Gentileza e colaboração de sua caixa TRICK, pois ser paciente eleva imediatamente seu nível de Gentileza e isso também ajudaria a colaborar melhor nessa questão familiar (em vez de apenas uma questão de pais ou de crianças). RH apoiaria, pois devemos ser muito pacientes com os efeitos externos (2o círculo). É muito difícil não culpar imediatamente os amigos/sistema/mundo, mas o que devemos fazer é analisar pacientemente o efeito pessoal real do segundo círculo em nossos Filhos, e depois decidir o que pode e o que não pode ser feito. A&D proporiam seus diferentes modelos de análise para eventos e sugeriria aos Pais que “pensassem primeiro e agissem depois” (conversando e/ou modificando a estratégia).

Recomendação acionável: Equilíbrio.
 

Não quero que meus Filhos leiam livros todos os dias, pratiquem esportes o dia todo ou usem o smartphone o dia todo. Eu quero que eles tenham algum tempo para cada uma das atividade. Quero que meus Filhos dividam seu tempo livre igualmente entre o tempo dos amigos, o tempo de leitura, o tempo ao ar livre e, para não esquecer, o tempo do smartphone. Explique aos seus Filhos que o smartphone não é bom ou ruim, o que importa é o uso, em quantidade e qualidade. Depois que seus Filhos entenderem que você pede um equilíbrio entre atividades
diferentes, em vez de proibir atividades com smartphones, você estará no caminho certo.

 

O suporte do modelo tríplice:
A&D argumentariam que o Filho tem objetivos finais por trás de cada ato (principalmente sentir uma sensação de pertencimento e sentir-se valioso) e que precisamos encontrar maneiras para ele/ela se aproximar dos objetivos e a melhor maneira de encontrar a melhor maneira (jogos para smartphone, atividades ao ar livre, ler um livro, outro) é levar o Filho a experimentar muitas opções diferentes. Woj possui 5 elementos diferentes em seu modelo e cada um deles exige diferentes tipos de atividades: com amigos e sozinho, interno e externo, tecnologia e “simples” etc. RH sugeriria que os smartphones fazem parte do segundo círculo e, como tal, deveriam ter algum tipo de limite ou pelo menos gerenciamento - para garantir que ele tenha efeitos equilibrados (positivos e negativos).


Recomendação acionável: Está tudo bem em ser preguiçoso... Mas só depois de não ter sido.
 

Todos nós somos preguiçosos. Os que não parecem preguiçosos estão apenas lutando para não ser. Acho que a preguiça é a mãe de todas as invenções (por que diabos precisamos que a janela do carro seja aberta e fechada com um único toque? Não podemos apenas pressionar o botão até o fim?). Dito isto - notei que, quando se trata de nossos Filhos, não há problema em ser preguiçoso apenas depois de ser o contrário. Por exemplo: tenho certeza de que ler este longo artigo é difícil. E implementar apenas 2-3 das recomendações aqui é super difícil. Mas uma vez que você entre na arena dos Pais, Filhos e smartphones depois de investigar um pouco e fazer algo a respeito (por exemplo, ler este artigo e implementar parte dele), você pode “relaxar” e ser preguiçoso, já que já definiu o tom e as expectativas, bem como o processo. Somos humanos, não há problema.


O suporte do modelo tríplice:
Todos os meus “amigos” aqui - Adler, Dreikurs, Rich-Harris e Wojcicki - têm o mesmo método de trabalho para nós Pais: aprenda com força, aplique direito. No sentido de que uma vez que você obtenha o conceito e o implemente - você “apenas” precisará mantê-lo e modificar suas implementações de tempos em tempos.

Recomendação acionável: Contrato. Assinado.


Sim. Um contrato. O pedaço de papel legal que a maioria de nós odeia ler, muito menos escrever.


Há muitos motivos para escrever um documento assim (e você adivinhou: para imprimi- lo e assiná-lo por todos). Aqui estão alguns: “Escrever é o oposto de esquecer” - e é muito fácil esquecer o que nós (sim, “nós” - tanto os Filhos quanto os Pais) concordamos. Dá a tudo e a todos os envolvidos um ar de seriedade. Ajuda você - os Pais - a “culpar” o contrato por uma ação que o Filho não gosta (por exemplo, “tire o telefone da mesa de jantar, como todos assinamos no contrato, lembra?”). Como o contrato é um documento “em crescimento”, que mostra aos Filhos que eles amadureceram e progrediram bem, por exemplo, no primeiro contrato, o Filho não tinha permissão de levar o smartphone à casa de um amigo, mas agora, depois de um ano, ele pode (depois que o contrato for alterado, é claro).


Dica: Peça aos seus Filhos que pensem e redijam algumas cláusulas para este contrato e, se você for “corajoso”, peça que eles façam pelo menos uma que se aplique a você - os Pais.


Aqui está o contrato da nossa própria família.


O suporte do modelo tríplice:
Woj provavelmente diria que escrever as regras e estratégias da família mostra respeito
e também traz confiança, pois as crianças serão “deixadas em paz”, por assim dizer. RH pode dizer que a estruturação das regras da família de maneira “estrita” (documento assinado por um advogado) colocaria os efeitos negativos do 2o círculo nos limites, pois os pais e os filhos saberão o que é legítimo fazer no/com o 2o círculo e o que não é. A&D apreciariam a sensação de independência dos Filhos e seus sentimentos como um membro contribuinte da família, pois eles faziam parte de todo esse ato familiar.

 

Recomendação acionável: Cronograma. Dinâmico, porém sempre impresso.
 

Sim. Um cronograma. Todos os dias da semana com horário próprio. Começando com o momento em que o Filho abre os olhos até o momento em que as luzes se apagam. Semelhante à recomendação do contrato, o cronograma mostra respeito à sua estratégia, expectativas e processo. Eu recomendo imprimi-lo e pendurá-lo em um local visível (no nosso caso, ele fica pendurado ao lado da porta principal). O cronograma impresso é a maneira mais fácil de ver rapidamente o que se espera que aconteça e não aconteça todos os dias. A propósito, o cronograma é mais dinâmico do que o contrato, pois nas férias de primavera e verão, criamos um horário diferente do horário de rotina e das férias em família, por exemplo. Ah, e a programação das telas é um ótimo lugar para “estreitar” as responsabilidades domésticas e os deveres de família do Filho.


Aqui está o cronograma de rotina da nossa própria família.


O suporte do modelo tríplice:
Semelhante à recomendação do contrato impresso - os três conceitos alinhados
com a impressão do cronograma, mas neste caso, como o cronograma é algo que os Filhos observam todos os dias (diferentemente do contrato) - os efeitos positivos devem ser ainda mais amplificados e mais eficazes.


Recomendação acionável: Use-os como assistente digital (como o Alexa e similares).
 

Os smartphones são ferramentas fantásticas. Ferramentas que nos servem diariamente. Poderíamos (e se você me perguntar - deveríamos) ensinar nossos Filhos a usar smartphones para nos ajudar. Você vai dirigir o carro? Ótimo! Peça ao seu filho para escrever uma mensagem de texto ou para navegar até o local para onde está indo. Com medo de que ele/ela perca uma curva? Deixe ele/ela navegar para lugares que você já conhece (shhh, esse será o nosso segredinho...). Precisa imprimir alguma coisa? Peça ao Filho para usar o AirPrint para você. Esqueceu um ingrediente de uma receita? Peça a ele/ela procurar no Google. O smartphone não é apenas uma ferramenta em suas mãos, é uma ferramenta na deles também.


O suporte do modelo tríplice:
O conceito de RH diz que o segundo círculo afeta mais, mas não há dúvida de que, enquanto nós, Pais interagimos com o Filho cada vez mais, seja digitalmente ou offline, nosso efeito será maior. Então, tentando usar o smartphone como base para uma interação positiva entre nossos Filhos e nós, nosso efeito será mais forte. Woj acrescenta que deixar seu Filho trabalhar para você com seu próprio smartphone mostra que você confia nele e acha que ele é independente o suficiente para lidar com as “tarefas de adultos”. A&D diriam simplesmente que o Filho se sentirá tão valioso e tão contribuinte que agradecerá imediatamente a longo prazo.


Recomendação acionável: Obtenha um ingresso para seu mundo de vez em quando.
 

Se você estiver lendo isso e tiver mais de 30 anos, é um “imigrante digital”. Isso significa que você (como eu) não nasceu no mundo digital, mas imigrou para ele ao longo dos anos. Seu Filho é um “nativo digital”. Como tal, ele/ela pode lhe ensinar muito sobre este mundo, ou mais precisamente, o mundo deles. Sente-se com eles, peça que expliquem o novo jogo, o novo recurso, o novo aplicativo. Mostre a eles que eles podem ensinar algo sobre o mundo. Além do fato de ser super empoderador para eles, isso explicará pelo menos alguns dos motivos pelos quais eles são tão importantes neste mundo e fará com que você pense em alternativas fora do mundo digital.


O suporte do modelo tríplice:
De acordo com o conceito de RH - uma maneira de “combater” a influência negativa do segundo círculo é movê-los para um segundo círculo diferente e melhor. Sugiro que RH concordaria que estar com eles no segundo círculo também ajuda muito. E é exatamente isso que significa aqui: estar com eles e aprender com eles sobre seu segundo círculo. Woj argumentaria que os blocos estruturais de respeito e colaboração podem se tornar mais fortes à medida que os Pais demonstram respeito ao mundo do Filho e brincam juntos (você deve tentar! Mas se prepare para perder...), o que é uma ótima maneira de interagir em um ato colaborativo. A&D traria a igualdade à medida que o Filho experimenta seu Pai como um igual, no sentido de que o Pai pode brincar (e perder) exatamente como um Filho.


Recomendação acionável: Compartilhar é se importar.
 

Seu(s) Filho(s) deve(m) fazer parte de toda essa preparação e ações de A a Z. Compartilhe com eles suas preocupações e objetivos e peça conselhos regularmente. Não é que eles saibam tudo, mas você também não sabe. Juntos, vocês encontrarão o jeito certo, enquanto a “união” é a chave aqui. Traga-os para o seu mundo de adulto-Pai-responsável, mas também permita que eles o levem ao mundo de jovem-Filho-ingênuo. Isso tornará tudo mais fácil e muito mais sustentável.


O suporte do modelo tríplice:
A&D falam muito sobre o conselho da família e a capacidade de cada membro falar livremente - Pais e Filhos - fazer com que o Filho sinta um forte senso de pertencimento da família. Woj diria que levar o Filho a um processo tão importante desde o início mostra confiança e respeito. RH sugeriria que a parte do Filho desse processo nos ensinasse mais sobre seu segundo círculo. Dessa forma, poderemos implementar em nossa estratégia, planejamento e processo o uso de smartphones com registro de várias decisões que reduzirão os efeitos negativos do segundo círculo.

 

FINALIZANDO

Eu cheguei até aqui, então acho que agora é a hora de simplesmente equipá-lo com uma pequena lista de tarefas pendentes e desejar tudo de bom para atuar nessa importante camada de nossas vidas - assim como na vida de nossos Filhos.


A tecnologia chegou para ficar. Vamos analisá-la, definir seus limites e implementar nossos pensamentos e estratégias da melhor maneira e ritmo para nossos amados familiares.

Tarefas rumo ao sucesso!

 

  • Leitura: The ABC’s of Parenting by Dreikurs (bem curto e direto ao ponto). Link

  • Leitura: O livro The Nurture Assumption. Link

  • Leitura: O livro How to Raise Successful People. Link

  • Participação: Oficinas de paternidade com base em Adler (Pesquise no Google seu

    instituto Adler local)

  • Escrita, impressão, assinatura: Contratos de uso se smartphones. Link (para o

    contrato da nossa família)

  • Escrita, impressão, pendurar: Cronograma de telas. Link (para o cronograma da

    nossa família)

  • Acessar: Dynamo - Happiness. Not Parental Control.TM www.dynamo.fyi
     




 

BOA SORTE PARA VOCÊ E SEU FILHO!
Você e seu Filho podem escrever para mim para qualquer coisa.
Eu vou responder. Eu prometo.
nim@dynamo.fyi